Abrindo o coração 

Que fase estranha

Um caco

Não sei classificar direito o que sinto neste momento.  Tem sido uma montanha russa.  Problemas novos, soluções velhas mas não implantadas, doença na família, confusão mental, sensação de solidão, memória fraca.  Vontade de pegar o mundo com a mão, vontade de dar um soco na parede, vontade de sumir.  Raiva das pessoas não mudarem nunca e raiva de mim por acreditar que elas podem mudar, que eu posso mudar, que o mundo pode mudar.  Cansaço de remar contra a maré.  Cansaço de ser classificada com tantos rótulos se tudo que tenho são sentimentos.  Beleza?  Só meu filho.  O resto, estranheza, descaso, escárnio, mentira, omissão, crime, desengano, injúria, egoísmo.  Meu primo está indo embora para sempre, minha amiga está indo embora por três meses, minha mãe foi embora esta noite, volta amanhã.  Estou sozinha, eu e Deus.  Onde está a minha fé?  Onde está a minha esperança?  Onde está o que aprendi  em todos os livros de auto-ajuda que li?  Cadê o efeito dos remédios que muitas vezes esqueço de tomar?  Talvez tudo isso esteja no boicote que faço contra mim mesma, essa é a resposta.  Na dieta que não faço para ocultar minha beleza. O que tanto procuro está nas profundezas do meu ser não sei onde ao certo e me reviro do avesso sem conseguir achar.

Esconde-esconde

Onde estou?

Um, dois, três e lá vou eu, estou saindo para te encontrar.  Brincadeira de criança, gritaria, corre-corre, foge de mim mas cedo ou tarde vou te achar.  Procuro em todos os cantos, em casa, na rua, no bosque, debaixo do avental da cozinheira ou no coreto da praça eu te persigo, o jogo nunca vai terminar.  Dizem que você cresceu, mudou de escola, não me deu mais bola, pegou um trem e saiu do bairro sem dizer adeus nem aos meus amigos, nem aos teus, deu-me as costas solenemente, por que fizeste isso tão impunemente, logo comigo, tua infância, tua memória, início da tua história?

Bairro novo, colégio chique, meninada empinada, bem nascida e malcriada, semente da geração que pisa no irmão e não pede perdão. Justo aquela que é fruto da outra que só pedia paz, amor e rock.  Eu não te esqueci, minha busca continua desta vez em bares e boates, flertes e flores, amores e dores, serra e mar, um pouco de tudo que é para poderes dizer ao mundo que estás preparada para o que ele te reservar.  Ledo engano, minha amiga.  Tu é que aprontas o mundo segundo os teus atos, tu é que te acercas do que desejas.  Corro para te acautelares mas já te enredastes em teias psicológicas que te aprisionam o ser.  Casaste.

Acompanho-te ao longo da vida, não te olvido.  Considero que há jeito para ti, acredito.  Ainda foges de mim, não me encaras pois vês em mim a pureza que no mundo louco de hoje é considerado fraqueza, todos pensam que sensibilidade é síndrome, é doença, que o amor é uma seita, uma sentença que condena o ser a um eterno vagar bêbado e infeliz, não é moderno.  Querida, agora que te alcancei finalmente nem que me expulses ainda me verás pela frente.  Sim, há destino, mas tu escolhes quantos espinhos perfurarão tua pele e o quão profundo te deixarás ferir.  Abandona teu fardo leia-se como tal quem te faz chorar e o que não te enfeita a alma.  Isso... Já não foges mais de mim... Eu sou você, madura, maturidade.

Sombra

Sombra amiga, companheira

Onde vais à noite, onde espreitas?

Andas comigo incansável e atenta;

Percebes meu olhar e meu passo

Conheces o que meu peito ostenta

Quando o sol vai alto me alenta

Porém quando a lua me enlaça

Não te projetas mais e me deixas

Minha gêmea, meu par,

Nunca deixes de me acompanhar

És meu porto e meu conforto

Meus segredos vai guardar.

Mais realista

Mais realista

Coisas da vida

Coisas da Vida

Esse é meu blog pessoal, aqui vou falar tudo sem retoques, sem disfarces, sem codinomes.  Tenho um outro em que falo de coisas genéricas, da vida, do mundo, da política, mas esse aqui sou eu mesma, os meus anseios, as minhas raivas, as minhas expectativas, esperanças, frustrações.  Quem me encontrar, bingo, parabéns!  A intenção é ficar anônima, é só uma forma de desabafar e saber que o desabafo está no ar, não está preso no meu disco rígido nem na garganta.

Bem, eu ando reclamando bastante porque o dia é curto para tudo que preciso fazer.  Sou mãe, trabalhadora, tenho saúde mas surgiram uns probleminhas de saúde, faço terapia, estou saindo de uma crise financeira brabíssima, como todas as mulheres quero achar um companheiro que preste e não consigo, alterno momentos de muita muita raiva com uma esperança que chega a ser ridícula, e minha maior queixa de todas até hoje (não mais) é que, enquanto descansava, precisava trabalhar em outra coisa.  Eu sou tradutora de livros há sete anos para o mesmo cliente.  Com ele tenho uma relação de compreensão, amizade e admiração mútua, só que já o coloquei em apuros algumas vezes e acabo de abandonar um livro pela segunda vez.  Eu preciso do dinheiro, mas estava totalmente impossível trabalhar nos horários de descanso, nos raros momentos em que não estou cuidando do meu filho, não estou no meu emprego principal, nem em algum curso obrigatório do meu trabalho, ou cuidando da religião, ou indo à terapia.  Hoje o chefe me dispensou, pediu o livro para outra pessoa traduzir o resto.  Estou me sentindo derrotada.  Não quero que pensem mal de mim.  O meu autoconceito depende muito do retorno social.  Eu gosto dessa atividade, de traduzir.  Não quero abandonar meu único cliente, nem ser abandonada.  Mas também não poder dormir nem descansar sem sentir uma culpa imensa não é certo, não é humano.  Preciso investir em outros projetos, no regime, na malhação para melhorar a coluna, a autoestima, fazer ioga, cuidar do meu primo no seu finalzinho de vida, visitar muito ele, dar amor em seus últimos dias de vida, e não ficar por aí feito uma doida carregando folhas de tradução cheia de culpa porque não tive tempo de sentar e fazer.  E a coluna, como reclama de não poder se esticar no fim do dia, ter que partir para uma segunda jornada de digitação e concentração doa a quem doer.  O corpo arde, reclama, minha pouca paciência vai para o beleléu.  Rejeito todos os convites que recebo, nem me reconheço mais.  Só penso em dormir, em fugir.  Preciso modificar esse estado de coisas, quero me dedicar ao que é preciso com calma, concentração, foco e organização.  Só Deus para me ajudar.  Deus e eu mesma.